Поздняя любовь как корь

Поздняя любовь, или Любовь тех, кому за…

Помните прекрасные строки Федора Тютчева: «О, как на склоне наших лет/ Нежней мы любим и суеверней…// Сияй, сияй, прощальный свет// Любви последней, зари вечерней…»? Это стихотворение, знакомое еще по школьной программе большинству русскоязычного населения постсоветского пространства, — далеко не единственный пример освещения любовных томлений в позднем возрасте. Ибо тема эта животрепещет во все века.

Поделиться

Помните прекрасные строки Федора Тютчева: «О, как на склоне наших лет/ Нежней мы любим и суеверней… // Сияй, сияй, прощальный свет / / Любви последней, зари вечерней…»? Это стихотворение, знакомое еще по школьной программе большинству русскоязычного населения постсоветского пространства, — далеко не единственный пример освещения любовных томлений в позднем возрасте. Ибо тема эта животрепещет во все века.

Мы молодеем

И Пушкин уверял, что «любви все возрасты покорны». А в 1956 году Николай Доризо написал прекрасные стихи на музыку Никиты Богословского: «Почему ж ты мне не встретилась, юная, нежная, в те года мои далекие, в те года, вешние?» И все это про позднюю любовь…

В то же время, согласно новым рекомендациям Всемирной организации здравоохранения, молодыми считаются люди в возрасте до сорока четырёх лет включительно. Возраст с сорока пяти до пятидесяти девяти следует называть средним. Пожилой возраст начинается лишь с шестидесяти лет, а старческий и вовсе — с семидесяти пяти. И только люди, дожившие до девяноста лет и старше, имеют право называться долгожителями.

Однако, вопреки каким бы то ни было рекомендациям, не редко приходится и от молодых людей, лет тридцати шести — сорока, услышать, что они уже «накушались» несложившимися отношениями и любовь отныне им уже не по возрасту. И это в то время, как их семидесятилетние родственницы носят высокие каблуки, делают макияж, следуют свежайшим трендам сезона и ходят на вечера, где танцуют вальсы и польки с соседскими пенсионерами, не упуская шанса пококетничать.

От сэндвича к пустому гнезду

Согласно многочисленным исследованиям психологов разных стран, многие лица, достигшие возраста тридцати — сорока лет (особенно женщины), оказываются «зажатыми» между обязательствами перед предыдущими поколениями своих родных и собственными детьми. Им еще необходимо всячески поддерживать финансово, в быту и морально родителей и даже, может быть, бабушек с дедушками; следить за их здоровьем, не допускать, чтобы старики чувствовали себя заброшенными и одинокими. И в то же время крайне необходимо давать всё самое важное своим чадам, которые нередко у родителей в этом возрасте вступают в нелёгкий период полового созревания. Приходится заниматься их воспитанием, образованием, культурным и эстетическим развитием. При этом необходимо правильно заботиться о здоровье всё еще хрупкого развивающегося организма, обеспечить наследнику безопасные, но интересные увлечения, хобби и развлечения, занятия спортом и досуг; не обделять вниманием, заботой и любовью, но делать всё это ненавязчиво, с уважением к юной личности и не вызывая отторжения избыточной опекой.

Описанная ситуация называется психологами синдромом сэндвича, когда женщина перестаёт чувствовать свою ценность для окружающих, не видит в себе самой личности. Она представляет себя лишь в виде прослойки между поколениями, которая постоянно кому-то что-то должна, чем-то обязана. Нередко в этот период она перестаёт за собой следить, либо нарочито «машет рукой» на возникающие проблемы со здоровьем, «запуская» их; либо, напротив, переживает из-за каждой мелочи, уделяя ей избыточное внимание, считая, что «её организм начал рассыпаться раньше времени». И в том, и в другом случае женщина начинает чувствовать вкравшееся в её жизнь старение. Конечно, наличие любящего супруга рядом, который всегда поддержит, поможет, окружит теплом и нежностью, отгонит мрачные мысли и подумает о ней тогда, когда она сама не думает о себе, помогает даме не стареть душой и телом. Но, как мы знаем, нередко именно в этом возрасте и в этой ситуации женщины часто остаются по тем или иным причинам одни. Разочарованные, уставшие, озабоченные работой, перегруженные семейными делами, потерявшие веру в чувства и людей, они очень редко бывают настроены на новые чувства.

А что же такое синдром пустого гнезда? По мнению психологов, это следующий этап в жизни людей. Проходят годы. Родителей уже нет. Дети повзрослели и уехали учиться в другой город. Или просто стали жить отдельно, устраивать собственную жизнь. Семейное гнездо (дом, квартира) кажется без них пустым, тихим и холодным. Казалось бы, еще вчера они питались молоком матери и не могли прожить без неё и двух часов, а теперь умудряются даже забыть позвонить. Опять же вдвоём с супругом пережить этот жизненный этап гораздо проще. Научиться жить только для себя, пользоваться преимуществами внезапно освободившегося немалого количества времени, личной свободой. И вместе дожидаться той благословенной поры, когда появятся внуки и снова будет кого нянчить. Но бывает и так, что партнёр покидает этот мир. Или вдруг понимает, что всё это время не уходил из семьи ради детей. И встречает ту самую, «юную, нежную».

Бывает и так, что уже взрослые дети вместе с подрастающими внуками стереотипно считают, что бабушка должна носить «весёленький» ситец «попадьёвского» кроя, печь пироги и вязать носки с шарфами. Лето непременно проводить на даче, коротая дни в борьбе с колорадским жуком, а остальное время года сплетничать у подъезда на лавочке с такими же кумушками, намазав губы ядовито-красной дешевой губной помадой и щедро надушившись чем-то типа «Красной Москвы».

Не спешите стареть

Психологи рекомендуют не торопиться «в старость». Конечно, в зрелом возрасте из-за сложившихся привычек, устоявшегося быта, многолетних увлечений и пристрастий сложнее притираться друг к другу. Люди в позднем возрасте закостеневают в своих стереотипах поведения, срастаются с присущими им типами личностных реакций на различные ситуации. Если в восемнадцать отказаться от привычки бывает нелегко, то в шестьдесят привычку необходимо выдирать из души с корнем. Зато если ваш визави, замечают психологи, пошёл вам на уступку, даже если ему это тяжело (ввиду возрастной утраты психической пластичности), то даже незаметные мелочи вы будете ценить как большой шаг навстречу.

Исследования учёных из разных стран, принадлежащих к разным профессиям (психологи, социологи, гинекологи, эндокринологи, андрологи, урологи), доказывают, что вопреки расхожему мнению сексуальная функция человека не угасает после сорока пяти. Выработка основных половых гормонов, отвечающих за половое влечение и функционирование половых органов, продолжается пожизненно. За счет изменения гормонального фона скорость появления эрекции может снижаться, зато время полового акта у мужчин удлиняется. У женщин нередко происходит инволюция внутренних половых органов и снижение выработки половых гормонов, однако сам оргазм от этого практически не меняется. У многих дам сохраняется способность испытывать даже множественный оргазм. А интерес к половой жизни не только сохраняется, но и возрастает.

В сохранении интереса к частной жизни как у мужчин, так и у женщин психологи видят только положительные стороны. Ведь гармоничные любовные отношения повышают самооценку, настроение, вдыхают новую энергию, а главное — тонизируют сосуды и мышцы, препятствуя старению, а следовательно, продлевают жизнь влюблённой пары.

Таким образом совершенно не важно, в каком возрасте вы влюбляетесь и начинаете строить отношения, главное, чтобы вас и вашего партнёра окрыляли чувства, а ваши помыслы и намерения были взаимно чистыми и серьёзными.

Доктор Ксения Албантова, для «Фонтанки.ру»

Источник